du machst mich so wütend!du bringst mich so dermaßen auf die palme, dass ich am liebsten schrein würde... nein, am liebsten würd ich dir was tun!
ich glaube, du siehst den ernst der lage nicht...
reißt einfach noch einen witz
ist alles im leben ein witz für dich?
das ich leide? findest du das witzig?
oder ist das deine obskure art mit der sitaution umzugehen!?
wieso können wir nicht einfach darüber reden!?
warum sagst du mir nicht klipp und klar, dass du mich von vorne bis hinten verarscht hast. sags mir ins gesicht, dann kann ich das endlich abschließen, und frag mich nicht die ganze zeit warum? was hab ich getan? was ist passiert?

fuck off!

und traurig...
das war ein traum... einer der sorte, die auch während des träumens so furchtbar real wirken...
obwohl ich dachte, dass ich mit dem thema, so gut es eben geht abgeschlossen habe, scheint dem nicht der fall zu sein...
eine aussprache wäre für mich sehr wichtig... blöd nur, wenn der gegenüber kein sterbenswörtchen verliert...

Heuer musst du deinen Geburtstag ohne mich feiern.
Ich hab mir immer gedacht, wir wären die besten Freunde, aber da hab ich mich wohl getäuscht. Denn beste Freunde behandelt man nicht wie Dreck und genau das machst du mit mir. Du weißt es geht mir nicht sonderlich gut, und ich verlange auch nicht von dir, dass du alles liegen und stehen lässt um mich aus meinem Elend herauszuziehen, aber eines kann ich nicht ertragen, wenn du genau in diesen Momenten alles noch schlimmer machst. Ja, du trittst mich, wenn ich schon am Boden liege. Und auf das, kann ich getrost verzichten.
Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass mich solche Aktionen verletzen? Wie oft sind wir schon deswegen zusammengekracht? Mir scheint es, es macht dir Spaß, meine Grenzen zu überschreiten. Zu sehen, was du noch alles mit mir machen kannst.
Aber irgendwann ist Schluss.

Ich bin krank, und stehe trotzdem in aller Herrgottsfrüh auf, geh raus in die Kälte und besorg dir deinen beschissenen USI Kurs. Doch anstatt dich dafür mit einem Essen oder was weiß ich zu bedanken, schaffst du es nicht einmal mir diesen blöden Kurs zu bezahlen.
Du sagst du willst zu mir kommen. Ich konnte sogar durchsetzen, dass ausnahmsweise mal DU für mich „kochst“ (ich bezeichne Fertiggerichte nicht als kochen, schon gar nicht wo ich weiß, dass du es besser kannst) aber du tauchst nicht auf. Ich hab dir geschrieben, um noch mal zu hören ob du kommst oder nicht, aber du antwortest nicht, nein, du hebst nicht einmal ab, wenn ich dich anrufe. Ich habe Hunger. Habe noch nichts gegessen, weiß nicht, ob du noch kommst oder nicht. Irgendwann gebe ich auf, koche doch noch für mich. Du kommst ja doch nicht. Sitze da, wie bestellt und nicht abgeholt. Doch von dir kommt kein Sterbenswörtchen. Nicht einmal Tage danach bist du im Stande zurückzurufen, dich zu entschuldigen.
Wenn das eine einmalige Sache wäre, könnte ich darüber hinwegsehen, aber das hast du einfach schon zu oft mit mir gemacht.
Du spielst mit mir, und das habe ich nicht verdient. Du weißt genau, du kannst alles von mir haben und du nützt das schamlos aus. Ich bin NICHT dein verdammter Fußabtreter.
Da kannst du dir wen anderen suchen. ICH hab das nicht verdient.

Und das schlimmste an der Geschichte ist: am meisten hasse ich mich selbst. Denn das Kribbeln geht trotzdem nicht weg.

Wie das Ganze weitergeht hängt nun von dir ab. Ich denke du weißt, wie es in mir aussieht, mir liegt sehr sehr viel an unserer Freundschaft, aber ich will nich so behandelt werden. Ich bin mir aber nicht sicher was dir an mir liegt, zumindest nicht in letzter Zeit. Du beförderst mich von einem Hoch in das nächste Tief.
Verschaff mir bitte Klarheit.

so, nachdem ich jetzt mal ein paar tage ohne weblog auskommen musste, weiß ich, dass ich es nicht ganz missen mag. noch nicht jedenfalls.

ich glaube aber auch, dass ich zuviel emotionen hineingesteckt habe.

wie dem auch sei. ich versuchs mal ein bisschen ruhiger anzugehen.

ich war heute bei meinem homöopathen (liebe hexamore, hab extra nachgeschaut wie mans schreibt ;) ) wegen meiner depressionen. er meinte, dass ich einen großteil meiner persönlichkeit unterdrücke, nicht zulasse. als wäre ein teil von mir hinter milchglas. man kann zwar erahnen, dass da etwas ist, mehr aber auch nicht.
vielleicht hat er recht damit... er meinte ich soll alles was mir in den sinn kommt ausprobieren, nicht zögern. soll mein leben wieder selber in die hand nehmen und nicht mitleben.
und so herausfinden wer ich bin und was ich eigentlich will.
die depressionen seien eine botschaft vom körper, dass mir etwas fehlt.
und ich soll meinen depressionen nicht zuviel aufmerksamkeit zukommen lassen. (was ich ja eindeutig in deisem blog gemacht hab)

naja... ich hoffe, dass das alles jetzt funktioniert, dass ich mich ein bisschen an seine ratschläge halten kann.

Abschließend möchte ich mich noch bei allen lieben leuten bedanken, die mir emails geschrieben haben, und mir beiträge gewidmet haben. die nach mir gesucht haben.
es ist schön zu wissen, dass man fehlt.

ach ja, und: danke zu 200 tagen bei mir reinschauen ;)

stell dir vor, du bist ein kleines kind und bekommst zu weihnachten ein riesengroßes geschenk und du darfst es nicht aufmachen.
so ist das leben. so ist mein leben.

so schön,... das ganze wochenende, hat ausnahmsweise mal hingehauen.. und ich hatte gestern sehr viel spaß.
das konzert war toll... 5 stunden haben sie gespielt,
ich ging ins bett, und die nacht war auch nicht schlecht, hab gut geträumt, und dann kuzr vorm aufwachen, hatte ich dann plötzlich noch einen albtraum...
fein... der beschäftigt mich jetzt wieder den ganzen tag.
fuck... jetzt hab ichs sicher schon einen monat weggedrängt und auf einmal kommt alles wieder...
aber nicht mit mir, mein lieber, ich bin keine süße 16 mehr!

Wenn ich texte lese, wie die von bettgeflüster dann werde ich irgendwie traurig.
wie sehr wünsche ich mir, dass jemand mich so verwöhnt.
mich so begehrt.
geliebt werden, dass ist "alles" was ich will.

doch irgendwie solls nicht sein.

wie komm ich aus diesem loch wieder raus?
ich fühle mich einfach unbedeutend, unattraktiv und scheiße.

egal was ich mache um da wieder rauszukommen, irgendwann gelange ich immer wieder zu dieser erkenntnis...

manchmal wünsche ich mir, ich könnte mich genauso belügen, wie die anderen. dann würde ich auch denken, dass es mir hervorragend geht.
schließlich bin ich die göttin der guten laune.

ist er nicht gekommen.
und den erstebesten hab ich natürlich auch nicht genommen.... hab zwar kurz überlegt, das war dann aber zulange, den richtigen zeitpunkt hab ich übersehen.

scheiße.

wäre er doch nur gekommen, dann gings mir mindestens zwei monate wieder besser....

muss ich an r denken. träume sogar in den letzten tagen von ihm.
hab ihn gesehen, im vorbeifahren. leider nur von hinten.

einfach weil ich es wissen will.
will wissen, ob ich ihn kriegen kann.
ob er mich noch will, oder ob ich ihn zu sehr zappeln ließ.

will wissen, ob ich mich dieses mal darauf einlasse, oder ob ich wiedermal nen rückzieher mache.

auf der party demnächst, könnte ich ihn wieder sehen. wenn er kommt, dann kommt er zu 80% wegen mir.

wenn er mir gegenübersteht, werden meine knie weich, er verzaubert mich mit seinem charme.

nein. verliebt bin ich nicht. weit nicht.
er reizt mich einfach. und das, immer mehr.