...manchmal...

gemischte gefühle

ranunkel — 2006-03-05T22:03:03Z

nun bin ich endlich wieder hier.... hier in meinen eigenen vier wänden... leider muss ich in nicht mal einer woche schon wieder zurück... aber nur für ein paar tage diesmal...

es ist aber eigenartig, denn trotz der freude, nun endlich wieder von dem elternhaus weg zu sein, und trotz des genusses wieder mein eigener herr zu sein bin ich nicht hundert prozent glücklich....
etwas fehlt mir, so wie es hexamore heute schon beschrieben hat.. ich lieg alleine in meinem bett und wünsche mir jemanden herbei, der seinen arm um mich legt, mit mir fern sieht, mich liebt...

glücklich über die ruhe, die ich jetzt wieder genießen kann und traurig über die einsamkeit, die mich hier erwartet.

ich freu mich wirklich, dass er glücklich ist... aber ich ertrage nicht,...

ranunkel — 2006-01-17T20:44:00Z
ich freu mich wirklich, dass er glücklich ist... aber ich ertrage nicht, dass er es ist, und ich nicht....

selbstsüchtig? ja, wahrscheinlich... neidisch? definitiv.... änderts was? nein...

EDIT:
hab gerade festellen müssen: es gibt leute, die sind noch viel mehr angepisst als ich es bin...
schon klar, diese leute gibts immer... aber das ist jetzt was anderes...

gefühlschaos, innerer monolog

ranunkel — 2006-01-01T23:47:55Z
ich komm da nicht mehr raus... ich habe mich dafür entschieden mich nicht mehr hinreißen zu lassen... mich nicht mehr zum deppen zu machen... nicht mehr falschen hoffnungen nachzulaufen... gut. hat jetzt mal eine woche funktioniert.... sollte es auch weiterhin.... das ändert aber nichts an der sache, dass ich manchmal einfach nicht alleine sein will... manchmal sehne ich mich einfach nach jemandem der bei mir ist, mitdem ich alles vorallem meine gedanken teilen kann...
ich bin aber nicht sehr gut darin solche männer zu finden, sie für mich zu gewinnen und sie zu halten... war ja schon klar... aber irgendwie muss es doch trotzdem gehen...

ach ich weiß auch nicht... ich weiß nichtmal was ich gerade sagen will und warum ich das hier schreibe...
ich weiß nur, dass mir etwas fehlt...

und verdammt, ich will es. jetzt. und es darf nicht irgendwas sein.... nein, ich bin anspruchsvoll...
JETZT, verdammt nochmal.
sofort.
vielleicht auch morgen. aber ja, dann muss es da sein.

will nicht mehr alleine schlafen.
schon garnicht in wien.
das große bett.... wäre doch schade drum...

und nein, ich will jetzt keine angebote von irgendjemandem haben.

ach scheiße

ranunkel — 2005-12-26T20:36:55Z
ich sollte mein leben weiter leben, ohne an ihn zu denken.
er wird es eben doch nie kapieren und ich kann ihm doch nicht ewig nachheulen.

ich muss ihn jetzt erst mal links liegen lassen, muss mich ablenken und mich auf andere männer konzentrieren.
abgesehen davon, dass er eine frau wie mich garnicht verdient hat würde das sowieso nichts werden und alles nur verkomplizieren.

get over him.

hhhmmhh

ranunkel — 2005-12-21T21:49:56Z
obwohl es eigentlich für MICH ein dämpfer war, war ba fast noch mehr bestürzt als ich, als ich ihr die "neuigkeiten" erzählt hab. sicher, es ist jetzt nicht das, was ich mir gewünscht hätte, aber ich mache kein drama daraus. wie es ist, so soll es sein. aber sie hat getan, als wär sie total fertig, dass das geschehen ist, dabei war es absehbar. außerdem war sie immer diejenige, die eigentlich immer dagegen geredet hat. und mir die flausen austreiben wollte ,)
wahrscheinlich, weil sie emotional im moment auch eher im tief ist...
aber ich kann damit leben. mit dem wissen, dass ich gestärkt aus dieser sache rausgehen werde, und meinen kopf nicht verloren habe.
wahrscheinlich ist es so am besten. und noch ist nicht aller tage abend.

.

ranunkel — 2005-11-22T18:05:48Z
bin ich wirklich so ein schlechter mensch, dass ich es nicht recht ertrage andere soviel glücklicher zu sehen als mich!?
nicht dass ich mich nicht für diese leute freuen würde. doch das tue ich. aber ich bin ein bisschen eifersüchtig.
ein bisschen traurig.

tschuldigung, derb

ranunkel — 2005-11-21T23:11:21Z
scheiß, oda geh oba vom topf!
oba entscheid di!

erleichtert

ranunkel — 2005-11-08T22:23:52Z
mit w. hab ich mich ausgesprochen.
es war ein ziemlich intensives gespräch, indem ich alles was ich fühle rausgelassen hab... musste auch sein, sonst hätts nicht weitergehen können...
ich musste ihm das alles sagen, musste ihm auch sagen, dass es eigentlich keine entschuldigung für sein verhalten gibt, und dass er das nie wieder mit mir machen darf.
hatte das gefühl es tut ihm wirklich leid und er war auch ein bisschen hilflos...
wie dem auch sei, es geht mir jetzt gleich viel besser, denn gerade heute, hat mich die sache sehr bedrückt...

verwirrt

ranunkel — 2005-11-08T18:02:22Z
nachdem ich nicht mehr dachte, dass w. von sich aus was an der situation ändern wird hat er mich nun angerufen. er kommt heute noch vorbei. um 9.
gemischte gefühle. schrei ich ihn an, schlag ich ihn, oder hör ich ihm einfach zu was er zu sagen hat?!
wird dann aus dem bauch raus entschieden.
irgendwie fühl ich mich gerade sehr unwohl.
weiß garnicht was ich machen soll.. werde...
bin durcheinander.
bin so sauer auf ihn... aber ich weiß, dass er mir nur irgendeine blöde ausrede und einen dackelblick schenken muss um ihm wieder zu verzeihen...

mein traum

ranunkel — 2005-11-08T10:31:39Z
ich war wieder an unserer alten schule. nicht als schülerin. nur zu besuch. ich sah meine zwei liebsten lehrer und unterhielt mich eine weile mit ihnen.
aufeinmal gehe ich den gang entlang, der zu meiner alten klasse führt...
da stehen sie. w. und die anderen männer in die ich in der schulzeit verliebt war...
aber die anderen ignoriere ich, als wären sie nicht da, nehme nur w. wahr. und gehe an ihm vorbei, versuche es zumindest.
doch er hält mich auf, sagt irgendwas.
ich fange an, auf ihn einzuschlagen, zuerst mit der flachen hand ins gesicht... dann mit der faust auf seinen körper... kann nicht aufhören ihn zu schlagen, lasse meinen ganzen schmerz heraus... er schlägt auch.
und wir kämpfen.
alle rundherum sehen nur zu, keiner greift ein, sogar einer der zwei lehrer steht daneben und tut nichts.
aufeinmal bin ich nackt. und wir haben aufgehört zu kämpfen.
ich sage ihm, er soll mir mein gewand geben, und er reicht es mir genau so wie s. es tat in jener nacht.
ich gehe auf die toilette und zieh mich wieder an, doch als ich rauskomme sind alle weg...
ich gehe nach draußen und da sind plötzlich hunderte menschen. auch meine famile ist dort.
ich gehe durch ,erblicke viele bekannte gesichter, geh um die ecke
und da wartet er auf mich.
ich fange an zu weinen. schreie ihn an, wie er das nur machen konnte. warum er mich so behandle. keine antwort von ihm.
ich komme ihm immer näher.
ich schau ihn an, und sagte: wieso hast du nicht reagiert, als ich dir gesagt hab wies mir geht? wieso hast du nicht reagier?
und er sagte nur: ich habe doch reagiert. ich hab einfach nichts gesagt. wie konnte ich auf das auch was sagen?
und ich sagte: alles nur wegen dem einen satz? aber darum geht es garnciht. es geht nicht um den einen satz, es geht um unsere freundschaft. um nichts anderes geht es.
und er sagt: es geht NUR um den einen satz!
wir stehen da und sehen uns an. ich weine. auf einmal kommt meine schwester und sagt ich solle meinen bruder suchen.
als ich ihn gefunden hab, und zurückkehrte war w. nicht mehr da. er hat nicht auf mich gewartet.
danach versuchte ich 100 mal ba. zu erreichen, doch es ging nicht. ich kam immer in die mailbox... ich brauchte sie so dringend. und ich konnte sie nicht erreichen.

wütend

ranunkel — 2005-11-08T09:46:44Z
du machst mich so wütend!du bringst mich so dermaßen auf die palme, dass ich am liebsten schrein würde... nein, am liebsten würd ich dir was tun!
ich glaube, du siehst den ernst der lage nicht...
reißt einfach noch einen witz
ist alles im leben ein witz für dich?
das ich leide? findest du das witzig?
oder ist das deine obskure art mit der sitaution umzugehen!?
wieso können wir nicht einfach darüber reden!?
warum sagst du mir nicht klipp und klar, dass du mich von vorne bis hinten verarscht hast. sags mir ins gesicht, dann kann ich das endlich abschließen, und frag mich nicht die ganze zeit warum? was hab ich getan? was ist passiert?

fuck off!

aufgewacht

ranunkel — 2005-11-08T09:30:47Z
und traurig...
das war ein traum... einer der sorte, die auch während des träumens so furchtbar real wirken...
obwohl ich dachte, dass ich mit dem thema, so gut es eben geht abgeschlossen habe, scheint dem nicht der fall zu sein...
eine aussprache wäre für mich sehr wichtig... blöd nur, wenn der gegenüber kein sterbenswörtchen verliert...

Happy Birthday, W.

ranunkel — 2005-10-24T07:19:40Z
Heuer musst du deinen Geburtstag ohne mich feiern.
Ich hab mir immer gedacht, wir wären die besten Freunde, aber da hab ich mich wohl getäuscht. Denn beste Freunde behandelt man nicht wie Dreck und genau das machst du mit mir. Du weißt es geht mir nicht sonderlich gut, und ich verlange auch nicht von dir, dass du alles liegen und stehen lässt um mich aus meinem Elend herauszuziehen, aber eines kann ich nicht ertragen, wenn du genau in diesen Momenten alles noch schlimmer machst. Ja, du trittst mich, wenn ich schon am Boden liege. Und auf das, kann ich getrost verzichten.
Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass mich solche Aktionen verletzen? Wie oft sind wir schon deswegen zusammengekracht? Mir scheint es, es macht dir Spaß, meine Grenzen zu überschreiten. Zu sehen, was du noch alles mit mir machen kannst.
Aber irgendwann ist Schluss.

Ich bin krank, und stehe trotzdem in aller Herrgottsfrüh auf, geh raus in die Kälte und besorg dir deinen beschissenen USI Kurs. Doch anstatt dich dafür mit einem Essen oder was weiß ich zu bedanken, schaffst du es nicht einmal mir diesen blöden Kurs zu bezahlen.
Du sagst du willst zu mir kommen. Ich konnte sogar durchsetzen, dass ausnahmsweise mal DU für mich kochst (ich bezeichne Fertiggerichte nicht als kochen, schon gar nicht wo ich weiß, dass du es besser kannst) aber du tauchst nicht auf. Ich hab dir geschrieben, um noch mal zu hören ob du kommst oder nicht, aber du antwortest nicht, nein, du hebst nicht einmal ab, wenn ich dich anrufe. Ich habe Hunger. Habe noch nichts gegessen, weiß nicht, ob du noch kommst oder nicht. Irgendwann gebe ich auf, koche doch noch für mich. Du kommst ja doch nicht. Sitze da, wie bestellt und nicht abgeholt. Doch von dir kommt kein Sterbenswörtchen. Nicht einmal Tage danach bist du im Stande zurückzurufen, dich zu entschuldigen.
Wenn das eine einmalige Sache wäre, könnte ich darüber hinwegsehen, aber das hast du einfach schon zu oft mit mir gemacht.
Du spielst mit mir, und das habe ich nicht verdient. Du weißt genau, du kannst alles von mir haben und du nützt das schamlos aus. Ich bin NICHT dein verdammter Fußabtreter.
Da kannst du dir wen anderen suchen. ICH hab das nicht verdient.

Und das schlimmste an der Geschichte ist: am meisten hasse ich mich selbst. Denn das Kribbeln geht trotzdem nicht weg.

Wie das Ganze weitergeht hängt nun von dir ab. Ich denke du weißt, wie es in mir aussieht, mir liegt sehr sehr viel an unserer Freundschaft, aber ich will nich so behandelt werden. Ich bin mir aber nicht sicher was dir an mir liegt, zumindest nicht in letzter Zeit. Du beförderst mich von einem Hoch in das nächste Tief.
Verschaff mir bitte Klarheit.

...

ranunkel — 2005-10-17T07:33:16Z
so, nachdem ich jetzt mal ein paar tage ohne weblog auskommen musste, weiß ich, dass ich es nicht ganz missen mag. noch nicht jedenfalls.

ich glaube aber auch, dass ich zuviel emotionen hineingesteckt habe.

wie dem auch sei. ich versuchs mal ein bisschen ruhiger anzugehen.

ich war heute bei meinem homöopathen (liebe hexamore, hab extra nachgeschaut wie mans schreibt ;) ) wegen meiner depressionen. er meinte, dass ich einen großteil meiner persönlichkeit unterdrücke, nicht zulasse. als wäre ein teil von mir hinter milchglas. man kann zwar erahnen, dass da etwas ist, mehr aber auch nicht.
vielleicht hat er recht damit... er meinte ich soll alles was mir in den sinn kommt ausprobieren, nicht zögern. soll mein leben wieder selber in die hand nehmen und nicht mitleben.
und so herausfinden wer ich bin und was ich eigentlich will.
die depressionen seien eine botschaft vom körper, dass mir etwas fehlt.
und ich soll meinen depressionen nicht zuviel aufmerksamkeit zukommen lassen. (was ich ja eindeutig in deisem blog gemacht hab)

naja... ich hoffe, dass das alles jetzt funktioniert, dass ich mich ein bisschen an seine ratschläge halten kann.

Abschließend möchte ich mich noch bei allen lieben leuten bedanken, die mir emails geschrieben haben, und mir beiträge gewidmet haben. die nach mir gesucht haben.
es ist schön zu wissen, dass man fehlt.

ach ja, und: danke zu 200 tagen bei mir reinschauen ;)

stell dir vor, du bist ein kleines kind und bekommst zu weihnachten ein riesengroßes...

ranunkel — 2005-10-12T16:31:17Z
stell dir vor, du bist ein kleines kind und bekommst zu weihnachten ein riesengroßes geschenk und du darfst es nicht aufmachen.
so ist das leben. so ist mein leben.